Вижу Шульман, ставлю лайк

Один миллион подписчиков на Ютубе – это очень замечательно. Лайк.

Вообще я всегда говорю: “Вижу Шульман, ставлю лайк”. Открыл список из двух тысяч своих лайков в Ютубе, там сейчас примерно сотня видео с ней, и ещё неизвестно сколько видео исчезло за последние несколько месяцев (например: программа Статус). Первые ролики из начала 2017 года, лайки поставлены не позже середины 2017 года, по-прежнему рекомендую:

Российское гражданство сейчас стоит получать разве только для того, чтобы проголосовать на выборах Президента именно за неё.  И вообще, на любых выборах следует голосовать только за женщин. Как говорит Комаровский: «Мужчины — к детям, женщины — в политику, бабушки — к дедушкам!».

Вот сейчас вышел на канале Поперечного большой разговор с Шульман, и я не знаю как его начать смотреть. Это разве не из двух разных вселенных? Мультиверс!? Это как Дедпул и Дана Скалли против Саурона. Вот!

PS. Неожиданно сейчас заметил, что в старой записи из 2016 года Правда о Навальном так шокирует сначала Екатерина Михайловна пьёт чай, многозначительно молчит, а потом (!) под занавес ролика, хитро улыбаясь, закусывает немецкой квадратной шоколадкой, которая “квадратиш, практиш, гут”.

Это особенно странно обнаруживать стразу после того, как досмотрел серии The Orville S02E13-S02E14, где первого помощника из прошлого семилетней давности засасывает в настоящее, затем её после большой экскурсии по прекрасному настоящему всё-таки умудряются засунуть обратно в прошлое. И после это главное – не сболтнуть там лишнего, иначе всё, что мы знаем, ухнет в бездну и Земля превратится в выжженную пустыню.

https://t.me/entropii_net/11

Теория заговора

По ящику можно услышать мнение, что:

НАТО издавна спит и видит как бы разрушить Россию.

Недавно слышал и такую историю:

Когда-то давно от коллективного НАТО для России поступило тайное предложение начать процедуру вступления. Но Россия ответила, что ей не нужно вступление в организацию, где у какой-нибудь Литвы будет такое же право голоса, как и у России.

Мне почему-то в первое верится с трудом, а в последнее – гораздо легче. Потому что я наблюдаю социальную жизнь в домовом чате, знаю себя, знаю свою семью, знаю соседей и могу это умножить примерно в миллион раз.

Куда деваются разработчики после сорока лет?

Недавно услышал шутку в одном из программистских подкастов:

Вопрос: Куда деваются разработчики после сорока лет?

Ответ: Спину лечат!

Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

У этой шутки есть ещё второй слой игры слов.

А знаете, как будет “грыжа” на английском?

(далее…)

Про пин-код

Где кончается осторожность и начинается паранойя?

Ситуация первая. Моя мама пошла в банк провернуть одну карточную операцию и в кассе на просьбу ввести пин-код просто назвала его вслух.

Ситуация вторая. Отправлял маму в торговый центр на шоппинг, дал ей карту. “А пин-код?” – спросила она. Я ответил: “Не должен спросить, а если спросит… ммм… то позвони”.

Про отпуск

Один мой друг живёт в Москве:

2 = сначала он ездил в отпуск за рубеж два раза в год

1 = потом он стал ездить за рубеж один раз в год

0 = видимо, в этом году он  уже никуда не поедет

Но это ещё не дно:

-1 = скоро надо будет платить, чтобы не поехать “добровольцем” куда-то за границу

 

Про абьюзивные отношения

Жила-была семья, Урсула и Рафаэль.

Это отдельная большая история как они познакомились, как поженились, сколько пережили. Развелись уж давно, детей уж много родилось своих, да и приютили ещё немного в сложные времена.

И вот при разводе Урсуле достался небольшой коттедж ближе к центру города, участок на две сотки. Он достался её от бабушки, но после них многое вместе переделали и обставили, конечно.  А Рафаэль вернулся в свой огромный дом с участком на кольцевой. От центра не близко, удобства во дворе, зато простор, хозяйство, колодец, бизнес, шиномонтаж. Бухай, зарабатывай, бухай, снова зарабатывай, трать на ставки на спорт – такой распорядок. Дети кто с папой, кто с мамой, а кто и туда и сюда бегает. Ссорятся-мирятся, особенно мальчишки.

Ну время после развода прошло порядочно, стали соседи к Урсуле захаживать, она печет хорошо и дизайнер неплохой. Стала и она заглядываться и направо, и налево. А муж-то мимо проезжает между делом и поглядывает как там дела у его бывшей-то. Увидит одного и дуреет: Бу-бу-бу, да кто он такой, он тебе не пара, детей моих теперь чему учить будет. И всякое такое. А Урсула пытается объяснить, что именно он с таким поведением и будет плохим примером для детей. Их детей. Ну и ругает его и семейку его тоже, на всю улицу слышно было.

Так вот Рафаэль прибегал, бил окна,  вламывался в дом, пытался выдрать встроенный шкаф с инструментами, в который он вложил в своё время много сил, снова напивался, кричал, бил детей. Требовал взаимной любви, мол, он для неё всё сделал, а она тварь неблагодарная. Стал караулить у ворот, припугивать, поигрывая ножиком в руке.

В-общем, всё никак не “наладит отношения”. И вот после очередного запоя вломился с дробовиком, стал бить её, детей. Кто из сыновей вместе с ним работал на хозяйстве тоже прибежали папаню то ли поддержать, то ли утихомирить, а кому и приставка может обломится. Кто дома был, конечно, начали отбиваться. Впопыхах и в суете Рафаэль застрелил сына и дочь. Понимая, что дороги обратной нет – забаррикадировался и стал требовать от города отменить развод и признать смерть детей несчастным случаем. А иначе…

Вот такая история, пока ничего не закончилось. Я думал, что такое только в фильмах бывает, и по телевизору. А теперь это в реальной жизни, в соседнем дворе происходит.

(далее…)

Как Омирбек женился

Рассказывают, что Омирбек долго не мог найти себе жену по нраву, хотя многие девушки хотели, чтобы он стал их мужем. Говорят также, что перед женитьбой Омирбек совершил большое путешествие. В общем, как всегда, когда речь заходит об Омирбеке, говорят многое и разное. Но вот рассказ, записанный со слов самого Досназара-Лев-ши, а значит, достоверный от первого до последнего слова.

Путешествие перед женитьбой Омирбек действительно совершил. Когда он совсем уже было остановил свой выбор на одной из девушек, то вот что произошло. Пришел Омирбек к невесте, а та сидит одна в юрте и плачет.

– Что с тобой? – удивился Омирбек. – Если я такой страшный, то не выходи за меня замуж, а плакать не надо, побереги слезы, в жизни еще может пригодиться каждая слезинка…

А она все плачет и плачет. Стал ее Омирбек расспрашивать, и наконец она сказала:
– Как только я взгляну на нашу юрту, так и плачу!
– Почему?
– Э-э, разве трудно догадаться? А вдруг поднимется сильный ветер?
– Ну так что?
– И юрта упадет!
– Снова поставим!
– У-у, поздно уже будет! – невеста заплакала еще громче. – Она наших детей прибьет! До смерти!

Омирбек даже за голову схватился – неужели невеста так глупа? И решил: не женится на ней до тех пор, пока не найдется хотя бы трех девушек, еще более глупых.
– Тогда никто не сможет надо мною смеяться, что, мол, взял себе в жены самую глупую из глупых! – объяснил Омирбек друзьям.

…Вот так он и отправился путешествовать, отложив свадьбу до своего возвращения. Шел куда глаза глядят – пришел в один аул, удивился: юрты пустые стоят! Оказалось – две сестры ссорятся, а остальные жители их рассудить пытаются. А спор зашел из-за ичиг. Купили сестры одни ичиги на двоих. Были они бедные, на две пары денег не собрали. И договорились носить ичиги поровну. Старшая сестра уходила на целый день на работу к баю к одевала ичиги. Младшая – делать нечего! – весь день сидела босая дома и злилась. Ночью, когда старшая сестра ложилась спать, младшая надевала ичиги – надо же износить свою долю! – и ходила вокруг юрты. И вот, когда ичиги расползлись по всем швам, а подметки прохудились, старшая сестра опять предложила купить пару ичиг на двоих и снова носить их по очереди. Младшая сестра стала обвинять старшую, что та на один день больше носила старые ичиги, и поэтому соглашалась купить новые, но платить за них меньше, чем половину цены. – Пока у нас общие ичиги – я за все лето ни одной ночи не спала! – жаловалась она. Спор разгорелся с новой силой, а Омирбек пошел дальше, довольный услышанным и увиденным.

– Да, эта гуляющая по ночам сестра глупее, чем моя невеста, – сказал он сам себе. – Теперь еще двух дур найти – и можно жениться.
…Сколько дней он шагал и где побывал – неизвестно. Но однажды возле какой-то юрты увидел красивую девушку.
Перед ней лежала широкая кошма, вся в дырках. А красавица продолжала вырезать в ней еще большие дыры.
– Что ты делаешь? – спросил изумленный Омирбек.
Красавица засмущалась, но потом ответила так:
– Разве ты не заметил, что кошма продырявилась? А я решила вернуть ей прежний вид и вот сижу вырезаю из нее дырки, чтоб она стала целой… Как еще можно избавиться от дыр?
– О аллах, когда ты хочешь сделать кого-то глупым, твоя мудрость становится беспредельной! – воскликнул Омирбек. – Пошли мне еще одну такую встречу – и я со спокойной совестью женюсь!

…И аллах услышал его призыв. Спустя некоторое время Омирбек повстречал на каком-то базаре девушку, которая купила семь больших лепешек и тут же начала их есть. Она съела шесть, потом половину седьмой и, тяжело вздохнув, спрятала оставшийся кусок в сумку. Сидящая рядом подруга была восхищена ее аппетитом.
– Я съела шесть, – сказала девушка-обжора, – и была такой же голодной, как перед едой. А вот съела половину седьмой – и сразу же аппетит пропал. Значит, первые шесть можно было и не покупать, зря только две монеты потратила…
– А что же нужно было делать? – спросила подружка.
– Надо было купить только седьмую лепешку и съесть половину, – ответила обжора. – Теперь я только так и буду делать!
– О аллах, – сказал Омирбек. – Спасибо тебе за то, что ты не оставил мою невесту без жениха!

И он поспешил домой.

…Досназар-Левша, который поклялся покоем своих родителей, что все вышеизложенное – чистая правда, сам три дня гулял на свадебном тое Омирбека.

 

К чему я вспомнил эту старую байку, особенно вторую её треть… (далее…)